TL lại phải trả lời một lá thư hỏi khá tế nhị: chuyện phòng the. Và cũng vì tính cách tế nhị ấy, TL xin miễn đăng thư hỏi để chỉ góp ý kiến một cách chung chung để khỏi lộ diện những người trong cuộc, trúng cái gì thì em A ghi nhận cái đó.

* * *

Từ ngàn xưa, và hiện nay, mặc dù đã bước sang thế kỷ thứ 21 hơn một giáp, người Á đông nói chung, người Việt Nam mình nói riêng, vẫn thường né tránh đề cập tới đề tài sex. Tuy nhiên nói về nguyên nhân thì theo thời gian có khác nhau: ngày xưa, các cụ cấm đề cập tới sex là do truyền thống đạo đức, cho rằng sex là chuyện phàm tục, còn ngày nay, người ta tránh đề cập tới sex chỉ vì bản chất kín đáo của người Á đông.

Nhưng nếu chỉ đóng khung trong phạm vi vợ chồng, TL cho rằng chúng ta cần phải thực tế. Muốn thực tế thì trước hết, cả hai người cần phải dẹp bỏ thành kiến, mặc cảm, và tự ái. Bởi vì chỉ cần một trong ba thứ nói trên đã có thể đưa tới bế tắc, mất hạnh phúc.

Trước hết nói về vợ chồng mới cưới. Dù một trong hai người, hoặc cả hai người đều có kinh nghiệm về sex, nhưng sau khi thành vợ chồng, vẫn tự ái, vẫn mặc cảm thì chưa chắc đã đem lại hạnh phúc chăn gối cho nhau. Viết một cách thẳng thừng là người chồng thường giữ vai trò chủ động, thì phải biết trách nhiệm, và tự đánh giá bản thân, xem mình có hoàn tất trách nhiệm đem lại “pleasure” cho vợ hay không, nếu không thì phải tìm hiểu nguyên nhân để giúp nhau cùng “đi tới nơi về tới chốn”. Trường hợp gặp người chồng kém hiểu biết, hoặc quá sức “vô tư”, chỉ biết thơ thới hân hoan một mình, thì người vợ nếu không đạt tới “pleasure” phải cho chồng biết. Theo tâm lý thông thường, ngay lúc đó có thể ông chồng sẽ tự ái,  nhưng rồi sẽ nhận ra đó là một sự thiếu sót của  mình.

Với những người đã có tuổi thì vấn đề càng tế nhị, khó ăn khó nói, khó giải quyết hơn. Chẳng hạn ông X vẫn còn sung mãn mà bà Y đã sớm nguội lạnh, thì nếu không có sự thông cảm, có thể sẽ tìm mọi cách để từ chối đòi hỏi của chồng. Trong trường hợp này, một là các ông sẽ tìm cách để “hư”, hai là phải ráng nhịn, tức là chịu khổ não về tinh thần, và “bức xúc” của thể xác.

Hoặc ngược lại, bà M vẫn còn ham muốn mà ông N lại lơ là bổn phận làm chồng, hoặc đã “xuống cấp”, không đạt mục đích yêu cầu, thì chắc chắn bà M sẽ mất hết sinh thú!

Có thể nói, nếu trục trặc chính trong việc chăn gối của vợ chồng trẻ là sự thiếu hiểu biết, thì vấn đề chính của các cặp vợ chồng già là thiếu sự thông cảm.

Sự thiếu hiểu biết nơi vợ chồng trẻ và sự thiếu thông cảm nơi vợ chồng già đều có thể mang lại những tai hại ngang nhau. Tuy nhiên, trong khi vợ chồng già có thể vì tình nghĩa bao năm qua, vì con cái, cháu chắt mà chấp nhận chịu ấm ức, “bức xúc”, thì vợ chồng trẻ rất dễ đi tới ngoại tình, hoặc tệ hại hơn, chia tay!

Như TL đã viết ở đoạn trên, thường thường, người đàn ông luôn nắm quyền chủ động, cho nên hạnh phúc chăn gối của người đàn bà hoàn toàn lệ thuộc vào sự ham muốn, thể lực, và “tay nghề” của người đàn ông. Nhưng nếu người chồng trẻ thiếu sự hiểu biết, hoặc thể lực giới hạn, thì người vợ trẻ phải bằng cách này cách khác cho chồng biết.

Đừng bao giờ quan niệm sai lầm: người vợ nào ra mặt “đòi hỏi” thì bị xem là thứ đàn bà dâm đãng, và đòi hỏi nhiều thì sẽ bị đánh giá là “đa dâm”.

Trường hợp của em A, TL phải trách chồng của em sao quá vô tâm, vô tình! Còn trẻ mà đã như thế thì sau này về già sẽ còn thờ ơ tới mức nào. Em A phải can đảm dẹp bỏ mặc cảm, không chỉ vì sinh thú trước mắt, mà còn vì hạnh phúc gia đình về lâu về dài.

TL