(Thư bà X/…)

Quý độc giả thân mến,

TL trả lời thư bà X, một bà ngoại bí mật đã từng hỏi ý kiến TL cách đây hơn 10 năm. Vì câu chuyện có tính cách sinh tử đối với hạnh phúc của một gia đình, TL xin sợ lược và thay đổi một phần câu chuyện như sau:

Cách đây hơn 10 năm, A, con gái của bà X, lỡ dại có bầu với B, một chàng trai không ra gì (không đủ tư cách, khả năng làm chồng, làm cha). Hoảng sợ, A đã thú thật ngay với mẹ và tỏ ý muốn phá thai, bà Y liền viết thư hỏi ý kiến, và TL khuyên như sau: vì A còn quá trẻ, còn cả một tương lai trước mặt, phá hay giữ là do A và bà X quyết định; tuy nhiên nếu quyết định phá thì phá vì đứa con ấy sẽ gây khó khăn trở ngại cho tương lai của A, chứ đừng phá chỉ vì cho đây là giọt máu của một kẻ không ra gì.

TL khuyên bà Y nên tham khảo ý kiến một vị lãnh đạo tinh thần và vị này cũng có cùng quan điểm với TL.

Kết quả, A đi xa, sanh con, nhờ một cơ sở từ thiện tôn giáo tìm một cặp vợ chồng tử tế nhận nuôi. Mọi việc diễn ra rất tốt đẹp, A tiếp tục học và thành tài (dù không giống như ước nguyện), lập gia đình với C, sống hạnh phúc với chồng và… con.

Rắc rối hiện nay là A ân hận, muốn tìm lại con gái (Y). A nói với bà X: C là người rất tốt, chắc sẽ không có chuyện gì xảy ra trong gia đình. Nhưng bà X có linh tính mọi việc sẽ không diễn ra tốt đẹp như A nghĩ.

Bà đã tính đủ kế nhưng thấy không có cách nào ổn thỏa…

Ý kiến Thanh Lan:

Bà X kính mến,

Thật tình, TL không thể nhớ hơn 10 năm trước đã viết những gì, tuy nhiên về căn bản, có thể nói lần này TL cũng sẽ chỉ phân tích lợi hại, chứ không khuyết dứt khoát khuyên bà và A phải theo cách này cách khác, bởi đây là việc rất hệ trọng, mà như ở trên TL đã viết, có tính cách sinh tử đối với những người trong cuộc.

Trước hết, TL hoàn toàn đồng ý với bà về điểm A đã quá lạc quan, thậm chí ngây thơ khi tin chắc sẽ không có chuyện gì xảy ra trong gia đình. Nếu trước khi tiến tới với nhau, A cho C biết bí mật của đời mình thì là chuyện khác, ở đây hơn 10 năm sau mới tiết lộ thì mặc dù vợ chồng con cái vẫn tiếp tục chung sống như trước, sẽ có khá nhiều vấn đề: C có còn tôn trọng và yêu vợ như trước hay không, C sẽ phải đối xử với con riêng bất hợp pháp của vợ ra sao, các con của A và C sẽ phản ứng ra sao? Trường hợp vẫn để Y sống với gia đình kia (cứ tạm cho rằng cơ sở từ thiện tôn giáo chịu tiết lộ tông tích) thì sự qua lại của A chắc chắn trước sau cũng sẽ bị lộ, và sau cùng, phản ứng của Y sẽ ra sao?

Nếu bà đặt những câu hỏi này ra với A, chắc chắn cô ấy sẽ vin vào tình mẫu tử để đòi hỏi nguyện vọng chính đáng của mình phải được thỏa mãn. Đây là một đòi hỏi vô cùng cao quý NHƯNG cô ấy cũng phải hiểu rằng hiện nay cô ấy đã có một gia đình và phải chịu trách nhiệm về phúc lợi của những thành viên ruột thịt, không thể để tình cảm riêng tư ảnh hưởng tai hại tới những phúc lợi ấy. Nói cách khác, quyền lợi chính đáng của chồng con phải được đặt trên nguyện vọng chính đáng của bản thân.

Tới đây, một số độc giả đứng ngoài có thể sẽ đặt câu hỏi: tại sao TL chỉ nghĩ tới những hậu quả tai hại mà không đặt trường hợp mọi việc sẽ diễn ra với những thuận lợi tốt đẹp: C là người cao thượng sẽ hoan hỉ đón nhận đứa con riêng của vợ; những đứa con chung sẽ thương yêu, hòa hợp với người anh (chị) cùng mẹ khác cha, và Y sẽ được hạnh phúc vô biên khi được người đã sanh ra mình nhìn nhận, v.v…

Xin phép thưa như sau: tất cả những thứ tốt đẹp nói trên CÓ THỂ sẽ xảy ra chứ không phải CHĂC CHẮN sẽ xảy ra. Những gì chắc chắn sẽ xảy ra là C sẽ bị shock, những đứa con chung (giờ này có lẽ mới 3, 4 tuổi) sẽ bị rối loạn (confused) về tình cảm, suy nghĩ… Đó là chưa kể những rối loạn sẽ xảy ra cho gia đình đã nuôi Y (cứ tạm cho là họ sẽ không phản đối việc A nhìn con). Vì thế, không thể liều lĩnh (risk) với những tốt đẹp đang có trong tay để đánh đổi một sự tốt đẹp hơn nhưng chưa chắc sẽ tới!

Về những phương kế bà đã điểm qua và cho rằng không thấy ổn thỏa, TL đã đắn đo thêm bớt để đưa ra đề nghị như sau:

Để thỏa mãn một phần nhỏ trong ước nguyện của A, bà có thể xin cơ sở tôn giáo ấy đứng làm trung gian, thỉnh thoảng xin một tấm hình, và nếu có thể, những thông tin về cuộc sống của Y. TL tin rằng nếu cơ sở tôn giáo cam kết không tiết lộ danh tánh, địa chỉ gia đình kia, người ta cũng không nỡ lòng nào từ chối.

Dĩ nhiên, đã thương con thì thương cho trót, bà phải đứng ra bảo quản hình ảnh và thông tin liên quan tới Y, chứ không thể để A cất giữ, lỡ C biết được thì không còn gì tai hại cho bằng.

Cuối cùng, nếu tất cả mọi phía liên quan đều là những người cao thượng, cởi mở, tốt bụng, và đều muốn có một cuộc đoàn tụ tốt đẹp, tương tự như vụ đoàn tụ hụt giữa ông Tổng Trưởng Y Tế Tony Abbott và con trai, thì cũng nên đợi tới khi nhân vật chính (Y) đã trưởng thành. Khi ấy, giữa mẹ con tình vẫn là tình mẫu tử, nhưng quan hệ sẽ không ảnh hưởng nhiều tới cuộc sống tình cảm của những người khác có liên quan.

Thanh Lan