Cách đây mấy tháng, TL đã góp ý với em H, một nam độc giả trẻ mới khám phá ra quan hệ tình cảm của vợ (Y) với một người đàn ông khác (X). Tuần qua, em H đã viết thư cho TL để “tường trình diễn tiến” – những diễn tiến rất đáng mừng.

Trước khi viết về những diễn tiến ấy, TL xin được tóm lược phần “hỏi & đáp” trên số báo cũ để độc giả tiện việc theo dõi.

…H và Y lấy nhau hơn 10 năm, đã có… con. Trước kia, mối tình đẹp của hai người đã bị gia đình H phản đối viện lý do “tướng mặt” của Y. Nhưng trước sự cương quyết của H, gia đình phải đứng ra lo liệu. Từ đó, H và Y chung sống hạnh phúc, gia đình H cũng hài lòng với con dâu…

Gần đây, qua mobile phone, computer, v.v…, H vô tình khám phá ra quan hệ tình cảm giữa Y và X, một người làm cùng nghề nhưng khác sở,  đã có vợ con. Dù nội dung trao đổi giữa Y và X rất “lành mạnh”, H hiểu cảm tình giữa họ khá sâu đậm. H rất đau khổ vì không biết họ đã tiến tới “thân mật” hay chưa?

* * *

Và TL đã góp ý đại khái như sau:

Có hai khả năng (possibility): chỉ có tình cảm với nhau, hay đã tiến tới thân mật? Nếu chỉ có tình cảm, thì đây là quyền tự do tuyệt đối của “con tim”; H chỉ có thể dùng tình yêu và thiện chí của mình để thức tỉnh, lôi kéo Y về với gia đình. Về khả năng thứ hai: Y và X đã tiến tới “thân mật”, thì muốn biết chắc chắn chỉ có cách mướn thám tử tư! Nhưng qua sự trình bày của H về “đường đi nước bước” của Y và phản ứng của Y trong sinh hoạt chăn gối giữa vợ chồng, TL tin gần như chắc chắn rằng Y và X chưa tiến tới “thân mật”…

Nhưng kể cả trường hợp Y và X đã tiến tới “thân mật”, thì cũng phải đặt ra khả năng một ngày nào đó Y hối hận, chấm dứt, thú thật và xin chồng tha thứ.

Và TL kết luận:

…Trong cuộc sống vợ chồng, đàn ông cũng như đàn bà đều có thể đứng trước những khả năng “ngoại tình” như nhau, thì cũng phải được xét đoán như nhau.

TL không có ý khuyến khích đàn bà “cạnh tranh” với đàn ông, mà chỉ có ý nói trước khi lên án đàn bà, các ông phải xét mình.

Hơn nữa, mục đích chính của hôn nhân đâu phải cố tìm ra lầm lỗi của người kia để ly dị, để vợ mình, chồng mình, con mình  phải đau khổ, mà là sẵn sàng tha thứ, bỏ qua cho nhau để mà sống. Cuộc đời con người nói chung đã có quá nhiều đau khổ đau, thì hãy cố giữ lấy cái hạnh phúc gần gũi nhất: gia đình!

* * *

Trong lá thư TL nhận được tuần qua, em H cho biết sau khi đọc phần ý kiến của TL, em rất muốn làm theo tất cả những gì TL đã khuyên, nhưng không thể làm được, nhất là về mặt tinh thần. H cho biết em có thể cố gắng “cao thượng” để khỏi phải băn khoăn, đau khổ khi nghĩ tới việc người bạn đời của mình nằm trong vòng tay kẻ khác, nhưng em lại không gạt bỏ được “uất hận” trước việc trái tim vợ mình lại dành cho một người đàn ông khác.

Vì thế, việc gì phải tới đã tới: H hạch hỏi vợ, Y chối không có gì với X, về tình cảm cũng như thể xác, kể cả việc thề, nhưng H không tin, nặng lời buộc Y đủ thứ tội, và đòi chia tay. Chỉ tới khi hai vợ ngủ riêng, H mới nghĩ lại và vô cùng ân hận, “suy nghĩ nát óc để tìm cách làm hòa với vợ, nhưng không nghĩ ra…”. Thế rồi chính Y đã là người làm hòa trước. Y xin lỗi chồng vì đã để cho cho chồng phải nghi ngờ, đau khổ…

Như người sắp chết đuối vớ được cái phao, H mừng rỡ vô hạn, và dĩ nhiên, đã nhận hết phần lỗi về mình, bởi vì cho tới lúc đó, H biết Y không có lỗi gì cả.

Quan hệ tình cảm giữa Y và X chỉ là một sự thông cảm giữ hai tâm hồn đồng điệu; Y chỉ là người để X giãi bày tâm sự về những khó khăn trong cuộc sống gia đình, và Y trong cương vị của một người được X quý mến, đã làm công việc an ủi tinh thần X – như một người bạn tốt với một người bạn tốt mà thôi…

* * *

TL mong rằng câu chuyện của vợ chồng em H sẽ giúp các cặp vợ chồng trẻ có thêm kinh nghiệm trong việc duy trì, bảo vệ hạnh phúc gia đình của mình, thứ hạnh phúc cao quý nhất, cần thiết nhất cho đời người – mà trước đây có khi chúng ta đã phải phấn đấu hết mình, đã phải trả một giá khá đắt mới có được.

Thanh Lan